Diario mental….

Luego de haberme engullido un primer y consistente café les puedo comentar sin atados de índole personal que algunos entupidos bravucones me refriegan ocultas en psicologías abstractas o a veces interesantes filosofías de lo divino; estando perdido en otro instante he despertado en mi propia y autónoma realidad oliendo de improviso el fuerte perfume que emana de mi segundo y tibio liquido; he aprovechado en el ahora infatigablemente de absorber cada trozo de aroma que ha quedado marcado en el aire, mi aire; además cada cierto tiempo le he dado pequeños sorbos a este liquido amargo; es por ellos los gusanos que estrictamente me carcomen, que creo me ha durado un par de hostigosos meses y mas aun queda algo en el plato de mi sin razón; el tazón blanco desde luego es bien grande y tiene impreso en uno de sus bordes desilusión; me lo he ido tomando solo acompañado de mi silencio sin esas entupidas compañeras “las galletas” que endulzarían en algo mi amargo paladar del sentir, tantas cosas han pasado en este instante que las hojas imaginarias suman al por mayor así que las dejare sin esas marcas blasfemas que marcan cual es la primera o quien será el ultimo en morir; quiero empezar contándoles que en la portada de mi cerebro, aparece con letras rojas y moustrosas, “la recesion mundial”, no se si es la verdad, no se en que me afectara, pero estoy temeroso, ya no compro libros, apago la luz temprano, cierro puertas y ventanas para no encender la fogata; la gente en su realidad consume impávida en los supermercados y tiendas, pasando y repasando sus tarjetas demoníacas, corren ansiosos estos borregos ingrávidos, sus motores hacen sonar como soberbios moscardones en primavera, se miran unos a otros y solo ven desolación, sus conversaciones entupidas solo hablan de dinero, ojeras, tristeza, manchan ahora sus rostros maniáticos, porque llegaron a eso??, no se dan cuenta que la vida, el cielo y el sol los abrigan cada día y le entregan su paz, cada cual quiere ser mas que el otro, la presión social los vuelve incansables consumidores de la sin necesidad, el que dirán¡¡, si el tiene un plasma, yo quiero un igual, si el se viste con oro, yo quiero revestirme de plata, si ella tiene un automóvil a mi me encantaría un avión, sistema de mierda, ¡no destruyas lo que queda de sus conciencias!, porque temerle a cesantia amigos???, esto permite disfrutar el día día; es mas simple de lo que pensamos, esta en la sonrisa de un pequeño, esta en el vuelo de una golondrina, esta en el brillo de un lago en un atardecer, esta en ti amor que me has permitido descansar en tus brazos y sentir el fuego de tus labios, compartir contigo cada brillo de nuestros ojos, tu piel, tus risitas infantiles, es eso lo que hace falta; darse cuenta que los verdaderos detalles son los que necesitamos para subsistir y pasar este crudo momento bursátil, si es que existe; segun mi humilde pensar. solo existe en las cabezas de los borregos inertes que navegan en el ruido sordo del dinero....

Resistencia del junco

Este día fue bello desde el amanecer, las ranas y los grillos gritaban sus últimos cantos de entrega al sol que atisbaba suavemente en el horizonte a aparecer, me pare pasivamente y batí las plumas de mis alas con un fuerte vaivén, era la manía que habia adquirido al despertar de las frías noches invernales; el hambre y la sed ya se manifestaban con sonidos guturales en mi vientre; abrí mis ojos y mire ampliamente el gran lago azul vecino a mi hogar, que ha esa hora emanaba una blanca horda de vapor, el puelche se encargaba de trasladarlo hacia el norte, produciendo una linda manifestación sobre el; dentro de esa espesura, divise a mis amigos; los cisnes, taguas y patos, ellos se alimentaban felices de verdes algas que sin mayor esfuerzo obtenían de la orilla sideral, esta gélida mañana la comencé con el aseo diario de mi nido, ¡limpie!; varias hojas removí, otras tanto ordene. Un queltehue salio disparado gritando sobre el pantanal el dia ya llego.

Luego de cavilar un momento; manifesté, con un espontáneo canto, ¡ya era hora de abandonar este hermoso laurel que tanta protección me había entregado y de agradable perfume me ha bañado!, trinaba de necesidad por mas espacio para volar y respirar, cada día que llegaba traia consigo mas seres dañinos que competian en desigualdad de condiciones conmigo; poco a poco me han quitado mis lugares predilectos de alimentación, un ejemplo latente es el recuerdo de ese viejo tronco de eucalipto con ubicacion privilegiada, donde acostumbraba por las tardes asolearme y por gracia; alimentarme de dulces lombrices que abundaban bajo el; desde allí, asustado, fui observando el avance del demonio rojo, avanzaba sin titubeos por las faldas de aquel bosque de producción, sus grandes estructuras de colores vivos, con raros y oscuros materiales intercalados, opacaban aquellos viejos árboles que tocaban con sus copas las nubes.

Saque algunos parásitos de mi cola, rasque mis amarillas patas y peine las plumas de mi verde cabeza juvenil, ¡me eleve!, con una pirueta vivaz me deje caer sobre un prado verde por ahí, un perro negro lo cuidaba distraídamente, dormitaba bajo su casa de metal, lo escudriñe por ultima vez y comencé a alimentarme lentamente; sabrosos gusanos y gordas lombrices fueron mi menú, estando ya satisfecha mi necesidad volé a beber a un turbio estero que cruzaba de oeste a este ese inmenso campo minado, bebiendo los últimos sorbos; recordé a mi amigo el zorzal mayor, cumplía un año mas, nació en este tiempo donde abundaban la lluvia y los gatos, ¡que miedo!; nos ívamos a juntar, como muchas veces a cantar el tema del “sueño” con el compás natural, que tanto nos gustaba disfrutar.

Había un problema; que traspasaba ese fecha normal; Era, pasar por donde vivía ese junco frágil y amarillo, esto siempre lo ocultaba con entereza, bajo el manto de finura, egocentrismo y altivez; me sentí atraído desde el primer día que lo conocí, eso no lo discuto, pero siempre existió un dejo de lejanía, miedos; era tan fuerte, distinto a los demás; ¡era raro!, yo un zorzal difumine y solitario, que volaba sin fija procedencia; engatusado de un arbusto sin mas, ¡frío y calculador!, nunca se quebraba, bailoteaba magistralmente bajo los acordes del viento invernal, hipnotizándome cada tanto con su alarde de pasión; recordando el primer día, quizás; me escudriño con certeza, porque varias veces me escupió mi amarga inseguridad.

Este día no le demostraría debilidad, inflando mí amarillo pecho de humildad, erguido como un ruiseñor, trataría de convencerlo de su soledad. Lo salude con explicita reverencia, mi ala derecha cubrió mis profundos ojos negros; el, pertenecía a la mas alta casta de vegetales, era un junco distinguido y provenía de las mejores semillas de otros mundos que quizás yo un ave autóctona nunca conoceré; como alguna vez me enumero.

¿Como estas?, con entupidos chillidos interrumpí, ¡bien! con una clara indiferencia de reina de panal me respondió. Cada día estoy mas poderoso y con el amarillo de mi cuerpo opacando a todos los demás, todo lo termino sonriendo amargamente, ¡quizás tenia razón!; igual algo raro lo note. El tiempo no pasaba en vano. Se había marchitado o era su pachotez?; pero mantenía firme su elegancia.

Como siempre; deseaba pararme en su tallo y bailar bajo el efecto de la brisa particular, quería tocarlo solo un segundo con mis alas, hacerlo sentirse un igual, pero como siempre se rehusó, volé a su alrededor y con el vuelo de mis alas la acaricie, creo que se molesto porque con un latigazo de angustia me ataco, me aleje y a la distancia parado sobre un maqui lo observe, por dentro a pesar del mal momento me alegre, lo había logrado o no?.

Mi amigo el zorzal mayor me esperaba con dulces frutos que le habían obsequiado y que mantenía en el suelo fangoso de un lugar especial, estaba acompañado de su compañera del alma una tierna y vivaz zorzal, era un agrado compartir con mis iguales, con mucha alegría le entregue en una hoja de avellano escrita toda mi admiración hacia el, la noche ya comenzaba a caer, el rocío invernal caía con pulcra magnitud, era hora de terminar, un día mas, así es, tómalo así le grite por ultima vez volando hacia mi escondrijo y de reojo mirando al resistente junco del reino del pantano.

Modernidad.

Hay una crisis creciente en nuestra masacrada sociedad, en la que alguna vez fue la panacea de la bondad y el humanismo, donde abundaban y crecían alegres niños, jugueteando en los mas reconditos rincones, llenos de hermozos sueños, sin ese oscuro manto que los aflige; llamado burdamente “competencia”, hombres visionaban y se vanagloriaban de sus inexistentes palacios imaginarios, llenos de buenaventuras y placeres, mujeres iluminadas llenaban de pasión y lealtad sus fraternales mentes, quien conocía la palabra “estress”, quien hablaba de depresión, fatiga y delincuencia. La naturaleza crecía amplia y sin márgenes en el horizonte, los animales seres limpios conseguían un equilibrio exquisito y sin torpes errores, los alimentos brotaban sanos y maduros de la sana tierra, mares y lagos llenos de vida brillaban en la mas pura armonía con el cielo azul de la eterna primavera, ¡alguna vez!; en la decadencia fuimos seres amables, llenos de lindos y virginales razonamientos, abruptamente esto se marcho; ¡hoy!, escribo con mi alma noble; ya contaminada, llena de dolor y enfermedad. Tan veloz como un tsunami, caliente como el peor de los volcanes, destructor como un tornado, nos hemos transformando en borregos poseídos por un sistema mercantil y sucio; llamado capitalismo, ¡capitalismo de Satán!, virus ya instaurado entre nosotros, lo aceptamos cual resfrió pasajero, siendo que esto esta destruyendo los pilares de la que alguna vez fue el edén terrenal, la catalogo, simplemente, como la peor peste escrita, ¡alguna vez!, en el libro sagrado. Nuestro país no ajeno a lo que escuchamos que invadía el mundo, oculto y protegido en los confines de nuestro universo, donde supuestamente estábamos inmunes a toda esta porquería bursátil, casas, edificios, maquinas, vehículos, computadoras, el trabajo, locura maniática, bastardos somos de la creación. todo evoluciona, evoluciona supuestamente para mejor, la sagrada iglesia, la gran dama blanca y culta, desclasifica diciendo que los extraterrestres existen, seguramente es la verdad, pero perdónenme mi falta de criterio y objetividad, ¿en que nos estamos transformando los seres humanos?, somos lo que realmente pretendemos ser, o somos lo que nos impone la modernidad, hay vacíos que tenemos que llenar, lo necesitamos, falta algo que nos purifique y nos haga mejores personas y protectores de nosotros mismos, hay tiempo aun para amar y pensar que el mañana será mejor. Dios creador mediante…

Chica mala….

Recuerdo de mi furtiva niñez fue ver a mi robusto padre, zapatero de oficio, bebiendo sobre ese viejo sillón café, recordar como si fuera hoy, a mi madre, mujer abundante en tristeza; que por lo general, acostumbraba a pasar el dia encerrada bajo siete llaves, en esa lugubre pieza donde habíamos de dormir los seis. Mi padre ser malicioso gozaba de mirarme, tocarme y lo otro se lo pueden imaginar, en silencio sufria mi dolor, pero lo tengo que decir; me acostumbre, este miserable hombre siempre se la jugo por nosotros, lo odie desde que lo conocí, pensando en las vueltas de la vida finalmente me busque uno igual a el; nuestro barrio estaba enclavado en las faldas del cerro caracol, era un sitio que un capitalista olvido, pero tarde o temprano lo iba recuperar, frío en el invierno, moscas en el verano, fui creciendo y no pude estudiar, mis hermanitos me necesitaban, ya que mama postrada se lo pasaba. Un buen día de primavera las calles de Concepción salí a reconocer, era una forma de olvidar, chacabuco fue la primera calle que conocí, una arboleda y prados bañaban de verde mi andar, ansiosa seguí, hasta que asustada no sabia como volver, la oscuridad ya inundaba ese tranquilo sector, cuando empezaba a retroceder en búsqueda de mi hogar un tipo de bigotes, serio y de mal hablar, me pregunto: que hace una lolita como usted tan sola en este sector, camino respondí, me asuste, quizás el lo pudo oler, porque corriendo me comenzó a seguir, cuando la fatiga ya me comenzaba afectar, divise a cien metros de ahí un joven alto, paseando a su blanco perro, desesperada me abrace a el buscando mi salvación, gruesas lagrimas caían por mi mejilla, asustado pregunto: que te sucede preciosa y me acaricio, me sentí especial, fue un segundo donde ame al hombre, rápidamente lo solté, mire hacia atrás, el cretino se esfumo, me senté en la berma y grite, ¿porque?, me pareció que éramos amigos de siempre, no se como le conté mi vida, mientras hablaba sus ojos llenos de lagrimas me escucharon mi dolor, luego pensé en mi padre y le dije que tenia que volver, el quiso ir a dejarme pero me rehusé, contó que vivía en unos departamentos en calle san martín, no le tome mucha atención, dijo que medicina iba ser su profesión, lo felicite, desde ese día no lo olvide, su ojos tristes, su risa forzada, era un ideal, pablo me dijo que se llamaba, nos despedimos con un fuerte abrazo y creo que por unos pasos me siguió; ese día llegue a mi hogar, feliz, mi padre no estaba y mama calentaba unas legumbres. Los años pasaron y un día cualquiera mi padre me golpeo, lo ultimo que escuche nunca vuelvas ramera y escape, ya conocía las drogas y el alcohol, mis amigas me acompañaban en mis andanzas, arrendábamos un pieza en calle cruz, donde la bohemia de ese sector era mi pasión, un mal día que el hambre empezaba hacer mella en mi frágil humanidad, una compañera me dijo: yo a prendi a comer y sonrió; "acompáñame", no me negue, unas calles mas allá cerca de una bencinera nos paramos a mirar, no se de donde apareció un auto bello que con sus brillantes luces me invito a subir, desde ese día mi trabajo fue tirar, el dinero no me era escaso, mis clientes aumentaban indiscriminadamente, varias amigas me dejaron con envidia en sus rostros. Ese día Carlos dijo que había un cliente que me quería conocer, el departamento me lo pude comprar con ayuda de el, le dije no te preocupes amor, ¿ya pago?, el con una mueca respondió, cerca de las ocho va a llegar, nos vemos mujerzuela y fuertes carcajadas vomito, aproveche de limpiar la alfombra, asee el baño, la ventana que daba a la plaza de armas abrí de par en par, entraba una refrescante brisa veranial, pensar que varios pueblos conocí pero ninguno se comparaba a mi ciudad, tan fría en invierno y tibia en los minúsculos veranos, eran cerca de las siete y media, la puerta crujió, grite carlos eres tu, un silencio marco todo aquel sexto piso, tome valor y Salí, pregunte: ¿usted es el cliente?, el en llantos respondió: lo soy, rápidamente entro a la pieza y se tiro al sillón, incrédula de esa situación no supe como reaccionar, lo único que atine fue abrazarlo y preguntarle que le sucedió. Entre sollozos comenzó a hablar, mi mujer me abandono, en mi clínica una joven paciente falleció, uno de mis hijos grave esta, pablito me contó que era su nombre, lo mire y lo reconocí, el simplemente lloraba, sabes hoy creo que no te podré ayudar, llama a esta amiga ella te entenderá, y lo despedí…..

Por culpa del orto, perdón… “ortografía”.

Esto lo escribo bajo la profunda anestesia del cansancio y por un pollo que por estas horas lastima mi cansado mirar, la luz cristalina de mi monitor encandila mi pobre pensar, veo teclas ya no veo letras jajaja, este domingo fue normal pero distinto a otros, no quiere decir que ya no se hagan cultos o que no pasen los goles por TV ; hoy, me di cuenta que lo mío no es la maldita ortografía valga la redundancia, pensar que me las doy de seudo escribiente, ¿y no? que los escribas eran personajes sublimes y cercanos a los dioses en aquellos tiempos, lo mío es un pecado lo reconozco, soy la vergüenza de los sagrados soñadores, me siento Lutero o Martin Luter king, soy el culo de las palabras. Entonces lo mío es la cocina, son los porotos granados con pebre cuchareado y una contundente ensalada de tomate, mis palabras incoherentes y confusas, son mi inseguridad tratando de complacerte en la distancia, veo una línea que los vincula, es un abismo loco en que solemos caer, es la escritura la que nos une, la tuya sana y virginal, la mía sucia y de hedor, esto es tu mirada que me ilusiona, me retruca cercanía en tu madurez, ya no escrivire, escribiré, ya no amarre, amare, ya no vesare, besare, ya no molestare tan solo me iré, me iré pero volveré, para darme el gusto de mi vida, la cocina, las mujeres y tu ¡mujer!…..vueno de vex en cuamdo tratarre nuewamente de escrivir gagaga….

Volvi???

Llego el día claro??, se marcho la clautrofobica noche??. Puedo decir metafóricamente que hace largo tiempo me acorralába esta cárcava intelectual, no pretendo dar asco, lastima ni dolor, he pretendido siempre egocéntricamente alcanzar el misero formato de la creacion. Haré y deseare; me forzare a beber rojos y tibios licores de pasión, estará fluyendo ya???; este breack ha sido destructivo como un aluvión, fría como la nieve de tu corazón, triste como tu amable sonrisa, lastimosa como el crudo látigo de la indiferencia, eso fluiría en parte racional y posiblemente normal, no fue asi; estos apacibles y melancólicos días de verano trajieron a mi mente Hiroshima, explosión tan tragica como el sublime dolor, escucharon el sonido espantoso???, fue tan solo un latido de mi corazón, a dejado al aire puntiagudas esquirlas de blancas formas que hoy se clavan en mi mirada, cayendo mezcladas entre lagrimas hacia los profundos abismos del pensamiento; todo en diversas y variables intensidades. Hoy me pregunto: ¿será que el sol quemo mi alma de literato?, ¿será que se llevo ni combustible genérico?: “la benigna depresión”; será que mis dedos se comprimieron con el tiempo en entupidos cartílagos de inoperantes y flojos vaivenes. El verano como estación es bella y sin igual, todo brilla con sublime magnitud, el recuerdo de tus ojos, tu cabello ondulado como las refrescantes olas del mar, pasivo caminar, labios de ensueño parecen como la mas refrescante brisa, inmersos en mi rica imaginación, estas???, bien???, corazón sufre amargamente y se comprime en…, hace falta lluvia; recuerdo una entupida pregunta: en que piensas???, la respuesta nunca te la di, pensar hace mal, sabias, pensar ha hecho demasiado daño, es un torbellino maligno e infernal, que rebota en la masa craneal, de esos rebotes salta bruscamente a la bomba y lo comprime, con una mano gigante que en este caso controlas tu. Así pues con el verano, tierno y oscuro. Sabes no lo creerás hay detalles, aros, negras zapatillas de lona, sueltos jeans, manera infantil de fumar, detalles mínimos que resolvieron mi equivocación, supongo, ¡que animal!…….